"Sekarang yang gue perlu adalah pelukan ibu. tapi ia terasa sangat jauh, walaupun dia ada disini"
Bukan, ini bukan awal cerita sedih atau salah satu skenario sinetron putri yang tertukar. ini adalah pure keluar dari otak saya. rada alay emang -emang alay sih- tapi saat ini yg gue perlu adalah itu.
di otak gue, ada dua dunia. dunia gue di rumah, dan dunia gue di luar rumah (untuk sekarang masalahnya adalah kampus). di masing-masing dunia itu, gue ga tau kenapa, menjadi dua orang dengan karakter yang berbeda juga. gue di kampus lebih diam, dan gue di rumah lebih menjadi pembangkang. gue sendiri ga ngerti kenapa sifat gue ini selalu otomatis on-off dan ganti-gantian saat gue masuk atau keluar dari pintu gerbang rumah.
ribet ya? yang ga ngerti skip aja. ini cuma curhat...
eh, ga apa-apa kan ya, curhat di blog sendiri??
lanjut.
kamu (kalo ada yang baca) bisa bilang gue autis atau punya kepribadian ganda kalo kamu mau. yang jelas gue ngerasa seperti itu, on-off.
di perjalanan pulang tadi, saat masa transisi gue menuju perubahan ke diri yang satu lagi, gue nangis. gue ga peduli sama orang-orang karena merekapun menganggap gue ga penting. gue emang cengeng, banget. tapi gue ga mau menghilangkan sifat gue yang satu itu, karena gue emang butuh nangis saat gue udah kehilangan energi, seperti saat ini.
sampai di rumah, ketika gue mulai berubah, yang pertama gue liat adalah sang ibu, dengan daster yang biasa ia pakai, dengan pertanyaan keibuan yang biasa ia ocehkan, ada di depan gue. tapi gue ga bisa meluk dia saat itu. ada perasaan bersalah karena hari ini gue membelanya. tapi hari ini dia tetap seorang orang tua yang berusaha bijak, namun merasa kesal oleh sifat egois orang lain. mungkin ia ga sadar kalo sikapnya ngebuat gue ngerasa capek. tapi gue ga akan pernah bisa bilang kalo ibu salah. gue ga akan pernah bisa menyalahkan ibu.
di dunia yang satu lagi, gue merasa malu. malu dengan diri-sendiri, malu dengan teman-teman, gue juga malu dengan ibu dan well, ayah juga termasuk ya?
apa yang udah gue persiapkan dan usahakan dengan semangat, tiba-tiba jadi bom bunuh diri buat gue. tiba-tiba gue cuma bisa menangisi hal-hal besar yang cuma jadi angan-angan itu. tiba-tiba gue ngerasa kalau hal-hal bagus itu ga pernah datang ke gue. mereka hilang karena kebodohan gue sendiri, atau orang lain (dan akhirnya kembali ke diri sendiri)
tiba-tiba gue ngerasa kalau gue ada di paling bawah perputaran roda hidup gue. ATAU SEDANG MENUJU KE BAWAH?
mungkin untuk sebagian orang yang mengerti, akan menganggap remeh masalah gue. sederet kata "semangat" dari temen-temen udah gue denger setiap hari. itu ngebantu dan gue bersyukur punya temen-temen yang baik, tapi kata-kata itu ga akan cukup.
gue butuh seseorang yang mau gue ajak nangis bareng. kedengerannya aneh emang, "kenapa nangis ngajak2 gue?" tapi itu udah cukup ngebantu.
dengan nangis bareng, gue dan seseorang itu akan tau apa yang dialamin sama masalah masing-masing. akan tau gimana sedihnya masalah itu, walaupun sering kali suatu masalah dipandang remeh. gue dan orang itu ga perlu seribu Mario Teguh ceramah depan muka, tapi cukup dengan mendengarkan, karena kadang apa yang dikatakan orang lain ga cocok dengan apa yang gue rasa.
ugh, jangan dibawa sedih, ini cuma curhat.
selamat malam.
